平淡的生活,平静的心情

   如题，不用多说了

   用这种方式告诉大家一声，会看我博客的人不多，都是你们几个最熟悉的朋友。

   希望大家只是知道这件事就好了，什么都不要问什么都不要说，更不要和别人谈起，此后也希望朋友们不要再和我提起那段时间那些事以及那个人好么。

    考完了，什么都不想说了，只是觉得累，不是因为考试觉得累，而是来回的奔波，北京到遵义，遵义到贵阳，再在贵阳找到考试的地方，好折腾人。当时是因为要回贵州才把CPA报名在贵阳的，最后还是留在了北京，折腾啊，以后再也不想这么折腾自己了。

    这次回来气候反应好像没有那么强烈，虽然还是会不停的打喷嚏，流鼻涕，但是总的来说还是不错的。哎，没什么好写的了，现在我就想睡觉，哪天不累时再来写吧。

   好久没来了，除除草吧

    毕业后的自己平静的出奇，没有那么多的离愁别绪，没有本科毕业时的放声大哭。研究生的两年对于自己究竟意味着什么恐怕只有自己心里最清楚了，无论成败，经过了，就在心里了。

    感情嘛，只能说彼此都有累的时候，异地会遇到的麻烦很多，加之于我有时说话莫名其妙的，可能让他更加难受吧，我已经意识到自己的错误了，也知道接下来该如何了，希望他还能接受。我有勇气为他放弃唾手可得的东西，有勇气为他放弃安逸舒适的生活，有勇气为他心甘情愿的放弃一些，因为我认为值得，因为他是一个我值得依靠和托付的人，但愿他也这样认为。

     朋友快要结婚了，所以，结束了，或者应该说是早就结束了，预测到了这样的结果，现在只是在等待这个结果到来的一天。那天到我这来聊完我其实挺不开心的，想找BF说说时，他却在外和朋友唱歌，第二天对于我想说的这件事也爱理不理，弄得我更加沮丧了。不过BF可能前段时间被我伤的有些难受了，电话这头的我总是不知道该用言语如何弥补，我想给他一个惊喜，不知还来不来的及。

   至于CPA，我只能说自己尽力去做，至于结果，到时看吧。

   妹妹到我家后看了BF的照片，评论了一句BF挺安全的，我听了后在电话这头汗啊。BF长的是挺安全的，这也省的老妈一天和我唠叨说找BF不要挑长相，男生的外貌是给别人的，不是自己的。老妈曾有一段以为我是觉得BF长得不错才。。。。

   北京的同学现在也是各忙各的，没有联系，纵然身在一个城市，纵然只有一个车站的距离，也懒的联络。大家要么有自己的个人生活，要么工作繁忙，就剩我一人，苦命苦命。有时会觉得结婚是一件遥远的事情，有时又觉得结婚其实也很快，不在学校读书最麻烦的事情就是你会去考虑婚姻这个东西，我要是像好友那样至今还呆在学校里就好了，这样就不会考虑太多的问题了。曾有一度我和好友开玩笑说，莫不会姐姐我结婚了你还没毕业吧，她两还要两年才毕业，当时觉得两年内结婚不是没有可能。

   最后我要说一句，没有钱的日子真难过，今年夏天我一件衣服都没买，本来可以买衣服的钱因为飞去BF那就没有了，这就是异地的坏处，钱要贡献给国家的运输事业，于是贡献给自己的money就少了。可恶的金融危机，延期入职，NPL,没有OT，哎，未来没有钱的我日子真是惨淡啊

   对于我的选择，我也不知道是对是错。四大的裁员减薪，经济的动荡，让我对自己的选择不知所措。妈妈说有好日子我不过，偏偏要去选择一条艰难的道路。其实我心里也没底，减薪后薪水少的可怜，直接导致我个人认为不够自己花销。爸爸妈妈说了，工作以后，不会再给我钱花，有多少用多少，路是我自己选择的，就要坚定的走下去。对于未来，有太多的不确定性，工作，生活，BF，很多很多。生活是弯弯曲曲的，其实我何尝不想走条直路呢，可是这次我仍旧放弃了一条简单明了的道路，去走一条非常辛苦会付出很多的路。且行且看吧，现在的生活是弯弯曲曲的，但愿我能尽早让它变得顺畅笔直一些。

     猪头，我知道你很难想象我是什么样子的，不过我也不知道该和你怎么描述啊。那个人是谁你不会不知道吧，难道告诉你我有男朋友的人没有告诉你那个人是谁么？我估计你知道那个人是谁后你会爆吃惊的，基本上是个人都会吃惊。是我的大学同学，现在不在北京，你和他虽然不熟悉，但是还是有印象的。

     猪头，那就等你回来时见罗。

    折磨了自己太久,总算给出了一个答案.还是选择了留下,对于未来,其实我也有很多的不确定,自己也不知道有没有信心去迎接那些挑战,且行且看吧,因为留下也许能让我快乐些.昨天我的脑袋想的快要疯掉了,脑子一团乱,不知如何是好,到了晚上我还是没有答案.最后商量了半天,还是决定留在北京.

    今早起来后给那边打了一个电话,打完后又给妈妈打了一个电话,感觉她很失落,只是我真的没有勇气回去.我也知道那是一份不错的工作,我也知道我在那里能过得很安稳,只是真的不愿意回去,我也不知道以后的自己会不会后悔,只是选择了,就按着选择的路去走吧.今早和小强聊了很久,给了我信心,无论如何,试过后才知道好不好,对不对.我也不知道几年后回头看时自己是否会后悔,我只能说,现在既然决定了,那么就坚定地走下去吧.

     总算有了个结果,总算有了个了结

     至于猪头,想必你已经知道我的事情了,嗯嗯嗯,你想知道什么呢,是不是觉得很吃惊呢.呵呵,一切就是那么不可思议的.

    嗯，不知从何说起。先说我那可爱的下铺吧，自从她走后，真觉得无聊，想找人玩都找不到，不能柔佞她，不能拉着她陪我说话，真是无聊啊。我好想她啊

    答辩完后，心情果然很轻松，不过却又没了方向，本来说是要准备考试的，可是现在也不大想考了，有些直接想放弃了，不想复习了，因为实在觉得麻烦

    我已经把有的事情告诉妈妈了，不过她的反应我实在不太喜欢。嗯，什么事情都再说吧，本来现在就谁也定不了。

    北京发现流感病例了，害怕唉。本来还想多在北京逛逛走走的，因为这事，我还是决定就乖乖的呆在学校里了。不过也许过阵我把事情办完了会去玩，一当躲避流感，二来还能见见，感觉还不错。反正到时再说吧

     啊啊啊，我不知道该用什么言语来表示我现在的心情，一下就觉得好轻松了，可以什么都不想什么都不担心了。那个啥啥，我马上就可以毕业了，只是毕业以后是什么，我不知道。这个问题可以暂且不想，等我休息几天再来好好考虑这个问题。

      嗯，好久没有见到我总喜欢挖他八卦新闻的那位大哥了，今天见到他，感觉格外亲切。忍不住又想开他的玩笑，不过没说几句就看他对我板着个脸，于是我就收敛了。而后我得出结论，恋爱后的男生脾气都会变得比以前差，态度也不及以前温和了。不过真是好久没见到他了，今天见到他觉得格外亲切，不过我怎么觉得他好像又胖了呢，难道恋爱后的男生还会变胖？不知道了，还需要再观察观察。。。。。

    总的来说今天真happy,论文啊，我总算可以和你说拜拜了。。。。。

   哎，不知吃什么东西，把肚子吃坏了，一阵一阵的疼

   回来了，那几天还是满开心的，虽然刚开始有点不习惯，后来慢慢的也就好了，习惯了，自然了，心情还不错，虽然有时自己会沉默，但是我就是这个样子，没有办法了

    话说我可爱的下铺同学，我真的强烈建议你放开自己的内心，现在我们的顾虑已经比以前多很多了，再过一两年我们的顾虑会更多的，千万不要错过啊。你所有不经意的行动全都说明了一切，拜托你不要总是顾这顾那的，错过了，就再也不会有了。人一生中能有多少这样的感觉，拜托你这次好好抓住吧，我真的很希望毕业前那个啥啥啥。。。。

     恶心的东西,真不想看它,可是却又不得不看.心里一直紧张着,加上知道一些事情后,就更有些忐忑不安了.

     一直在想我这个人的定性如何,很可惜,我发现,我还是不能对什么事情太执着,有些事情是我害怕的,是一种莫名的害怕,是一种他人从未察觉出我害怕的.哎,我想爸爸妈妈了,我想要妈妈抱我,我想陪爸爸多说说话,好想他们啊,只是,可恶的气候,不适应气候的我对于回家打从心里是畏惧的.害怕,好害怕......

    姜总算收到我的EMS了,忐忑的一颗心总算稍稍放下了.熟悉的朋友就是这样,有什么事时可以毫不犹豫的拨出对方的号码,可以毫不犹豫的干脆的就把能办到的事情办到,且不说任何废话.姜真的太好了.不过这家伙最近没钱了,以至于我叫她帮我把EMS里的东西寄回时,她说没钱了,等下个月发工资后再寄给我吧.我说给她打钱,丫到现在还不告诉我卡号,真是欲哭无泪啊,没有EMS里的东西,很多事情都不能做了,丫真是的......

    我的论文还是很恶心，烦躁ing

    论文没写完，害得我哪里都不敢走，想出去玩都不行，心里不踏实啊，明明看到了特便宜的机票，却不敢定票，难道我真的要坐火车啊，这样我会累死的

    昨天有些生气了，有的东西并不需要纠结，只是态度还是满重要的。见面又如何，估计我还有些不习惯呢，那么久没见了，若见了，估计刚开始我真的还有些不习惯

    我的EMS姜还没有收到，真不知道到底出了什么问题，EMS千万不要出差错啊，不然我就完了

    我套了半天爸爸和妈妈的话，我总觉得要让他们真的同意是一件比较困难的事情，有的事情还真是难办，你怎么就不能体会一下我的心情呢，为什么你没有感觉到我心里的彷徨与不安呢

     我也不知道该说些什么，心里莫名其妙的，很多事情。我确定自己是开心的，只是在开心背后却有那么多的不知所措。也许是我想太多了，可是很多问题是确实存在的，让你不得不去想，如果现在不去想，那么以后发生时会更不知道如何是好。我也不知道自己的选择到底是对是错，我也不知道那时是不是真的是自己冲动了，只是那真的是我在想了好多好多东西以后做出的决定。现在的我看不到未来，可是却又不愿放弃，我自己也很纠结，开心中伴随着复杂的情绪。有太多的不确定，有太多的问题需要解决，有太多东西需要协调，太多太多，我也不知道自己能走多远，只是在这个过程中，不愿轻易放弃。在开始时我们只能按着好的结果去想去努力，可是最终的结果将会如何，我真的不知道，我知道需要信心，可是有时真的是越开心就越会想这样的开心能维持多久，这是真实嘛，我真的能这样开心下去嘛。我不知道，我很矛盾，夜深人静时，思绪一点点上来，太多的不确定太多的太多，不知从何说起，不知未来将会怎样。。。。。。。

      嗯，好久没有写博客了，该说点什么呢。这个月的短信都不知超出多少了，而且还在继续超出中，我非常非常的无语，主要是我最近也没什么钱

      我在想到底要不要去玩呢，我的论文是比较头大的，还需要大改，如果最近去玩了，过阵我忍不住肯定又跑过去了，这样姐姐我好累啊，会累死人的，但是最近我还是比较想过去的。不仔细想了，到时再说吧，如果实在最近不能去玩，那就一切等论文搞定后再去吧。如果我最近去玩被我爸妈知道的话，估计要被他们杀了的

      寝室MM生日时，她男朋友送了一支好大好大的熊，是定做的，就和她男朋友一样高。那个熊真的好大好大啊，放在寝室里真的放不下。我和朋友说寝室MM收到一只好大的熊，但是没地方放，我还真觉得那是个麻烦。朋友说这样很浪漫啊，可以放在床上和她一起睡嘛。可是熊睡了床上，那MM岂不是没地方睡了嘛

     新叶和我说，如果哪天她有男朋友了，一定会带给我看的，嗯，我等着这一天呢。

     最近着实比较烦，论文、工作、未来。。。。。

     最近也会比较开心，因为有人陪我说话。。。。。

     最近也会比较气，因为总有人故意气我。。。。。

     总的来说还是可以的，烦恼、生气、却也开心着，只是不知道这样的开心能不能持续下去。。。。。。

     睡到快十二点才起,若不是下午要去王府井那边,真想一觉睡到晚上.太累了,心力交瘁的,昨晚睡的真好,什么都不用想,什么都不用去做,看完漏掉的电视剧,舒舒服服的睡觉,真的很不容易啊.

     晚饭时去找同学了,自从回来后就没见过.前几天已经在我学校附近了,打电话叫一起吃饭,硬是没去.上周自己实在是太忙了,没有心思没有心力,什么都没有.今天刚好称着去王府井就顺道去同学那看看,一起吃了个饭,随便聊聊,不然叫我专程找同学出来玩我还嫌麻烦呢.被埋怨了一通,一说我回家时不给他带东西,二说我架子大,那天都在我学校附近了,我都不肯出来一起吃饭.哎,姐姐我那几天是自身难保啊,哪有心思见人啊.他小两口过的挺好,偶也就不打扰了.

     我好累,真的太累了,今天一起吃饭时也没怎么聊天,就静静的吃饭了,说话的力气都没有多少了.要不是觉得上周在我学校附近我都没见他,对我已经很有意见的话,今天也不用主动找他一起吃饭了.我太累了,只想好好的休息,好好的睡觉,其余的就什么也不想干了.

     没有回朋友的短信,连着几天都没回,太累了,没有心思与心情.夜深人静时,独自一人,静静的,一切都好自然.久违的解脱感,终于可以好好睡几天觉了,心力交瘁的我实在需要好好休息了,好累,真的好累啊.........

    噩梦般的一周总算告一段落了，其间真是煎熬啊，从来没有经历过的都在这一周经历了，我只能用噩梦般来形容。真不知道一周里我的脑细胞到底死去了多少，其中哪些死去的脑细胞是有价值的，哪些是没有价值的。窗外的天气很好，看着窗外好天气的我却很无奈，那时，我是否更多了一些惆怅与落寞呢，我也不知道。

    那个晚上，我心急如焚，不知道该如何是好。上一周，彬彬要走了，本来说好请她吃饭的，结果也没能实现当时所说的话。同学叫我一起出去吃饭，也不出去了。朋友的短信更是不回，手机不但静音，并且把它深深地放在电脑包里不去触碰。妈妈发短信给我，我回复说不要和我说话。还有好多好多的短信，都没有回，间或的几个电话也因手机的静音而没有接，当然我也没有和人说话的欲望。青梅竹马也真的走的，本来准备在他出国之前打个电话聊聊，可最终还是把他忽略了。话说他写的邮件的水准真不怎么样，祝他开始新的生活，祝他一切顺利。

    一个人走，独立而坚强，我居然没有哭，因为没有哭得力气，因为我告诉自己不能哭，如果哭了，就真的什么力气都没有了。一个人承受，一个人向前走，独立坚强着，这是成长所必需经历的。现在我渐渐明白了为什么GG会说多经历点东西是好的了。国图到学校的路程不远，边走边想，想得脑子都转不动了却始终想不明白，一路走一路说，MD以后再也不弄这些东西了。

    论文，我发誓，以后再也不做定性研究了，全部被否决了，哭。。。。。

    今天3月7日，很特别么，貌似就是个女生节，对我来说没有什么特别的。只是刚刚打开电脑的我突然想起了去年的今天。去年的今天我和朋友吵架了，确切的说不是吵架，而是我很负气的没有接电话并直接挂了，然后发条短信过去说你进入我的黑名单了。那天的确是自己心情不好，做的有些过了，害得后来晚上都没有睡好，生怕朋友以后都不会再理我了。第二天坐在教室里的我心神不宁，根本看不进书，一直在纠结昨晚自己的不是，不应该那么任性，可要我先主动和好又不愿意，毕竟是朋友先来惹我的，把我惹得很生气。后来纠结着纠结着朋友的电话就来了，两个就当昨晚什么都没发生一样，嘻嘻哈哈的就过了。只是今天为什么又突然想起这件事情来呢，估计那次是我从小到大以来最后悔的一次吵架吧，因为我挂了电话后就后悔了，但后面却仍强装着在那任性。

    记得那天签完OFFER后，我只主动给两个人发了短信，告诉她们我的状况。好友回我说，为什么就留北京了呢，你一个人呆在那里谁照顾你啊，你这么容易相信别人，没有我在的地方你很容易被人骗的。是啊，北京现在的确是只有我一个人了，我是坚强的，独立的，可是在这份坚强与独立的后面，我又能坚持多久呢？我自己都没什么把握。

    虽然我一天到晚总嘀咕着还是南方好,南方漂亮,南方东西好吃,自己以后一定要回南方,但是现在看起来好像有些难了.求职期间,当找人给我意见时,他首先问了我一句,你的目标城市以及预期薪水是多少呢?我说嗯,我想回南方,当然北京读书多年,有感情了,真要让我离开还是有些舍不得的.最后,果真就留了北京.与他争执了两个城市,最后是我认为北京好,他认为另一个城市好.其实,两个城市没有什么太多的区别,同样的一线城市,同样的奔波,只是我在北京生活久了,他在那个城市生活久了,当然就都觉得彼此所在的地方是最好的.后来想想我还真是无聊,和他一点都不熟,但当听到有人说北京不好时,却还要和他争,也许对北京真的因为呆久了而有了别样的感情,产生了依恋.

     不过如果真会产生令人惊艳的结果,那么就请惊艳到底吧,我也想看看惊艳的结果到底能惊艳到什么程度,虽然自己心里不期待这种惊艳的结果,不过如果发生了,那么就请真的惊艳到底吧,我拭目以待着........

     话说最近没有人理我,没有人和我说话,而我也不大想主动找人说话.好吧,那我就安静一段时间好了.......

     刚发来短信说“看来真的要深入敌人后方，要去过苦日子了”。过两周就要走了，从上海走。一时之间，突然好难受，坐在教室里的我居然哭了。

     这一走，就真的再难见面了，也许就真的留在国外再也不回来了，就算偶尔回国看看，恐怕也是没有机会见了，突然间有种再也不在的感觉，如此难受。恐怕至此以后，我也再找不到人哭，再找不到人抱怨，也再找不到人开导我了。

    虽然早就知道要出国，但是当最后得到确定的录取通知后，一时之间让我有些不知所措，我哭了，坐在教室里的我哭了。不写了，继续和朋友聊聊。

     把手机调成静音，每次开邮箱心里都忐忑不安，生怕看到不想看的东西

     前几天手机响了，没看见，没有回电话。刚刚手机又响了，没看见，不过多了条短信，说回电话给她。心里不安着，想，真是躲不掉了，播通电话，和她说我回来。然后就开始和我说话，我心里忐忑着，压力啊。苦闷啊，苦闷啊。。。。。。

      我的日子，苦闷，没有头绪，压力，压力，好大的压力，没有思路，没有思路，没有思路，苦苦苦苦苦。。。。。。

     回校已有一个星期了，没有干些什么。早上，一个电话，问我什么时候过去玩，哎，我总觉得有些遥遥无期。貌似我有些累了，暂时不想到处乱跑了，所以，那个地方就暂时放一边吧。话说我真的不希望你嫁到大西北去，可是这个不是我的意愿决定的。

     我想爸爸妈妈了，可能是觉得他们老了，总是希望自己能多陪陪他们，好好孝顺他们，和他们说好玩好笑的事情，让他们高兴一些。

     嗯，回来貌似长胖了一些。话说回学校后东西一点都不好吃，怎么还胖了呢，难道是因为有压力？不知道啊  

    昨天心血来潮就给朋友们打了个电话。话说主要是鑫，我发短信问她方便接电话不，好久没回我，最后快睡觉时回我说姐姐她在过节呢，回头再和我说。于是，今天白天我就最先知道了这个惊艳的消息，我早和她说，她俩那样发短信迟早要发出感情来的，当时还死命说不可能，现在好了，一个寒假，这朵花就有主了，我兴奋不已啊。好吧，三个人当中，又是只有我是一个人了，又没有人陪我玩了，哎，只能自己玩了。

     和爸爸在家东西真不好吃，我最担心的是我要是回北京了，爸爸吃什么啊，工作那么忙，肯定就随便吃些东西了，这样会极度营养不良的。我在家时，至少还会想想我在家，稍微弄些吃的，虽然不怎么好吃，至少还有的吃，可我一回北京，真不知道爸爸怎么过啊，我极度不放心他自己呆在家里。

     要考虑的事情也逐渐多了起来，有矛盾有妥协，心里有时会烦躁，有时会纠结，长大真需要付出许多代价，忍了吧。

    呆在家里，幸福的感觉是无法用言语形容的，就是觉得好幸福，幸福到骨子里，幸福到心里。父母渐渐变老，每次回来都觉得他们好像又老了，行动慢了，精力也不如从前了，让我感到，现在，的确需要我去承担一些东西，我的责任为何了。以前知道责任心这个东西，只是那时不用自己切实的去承担，而现在，真切的感受到，也就不能再贪玩了，不能再任由着自己的性子了。

    父母老了，一个很重要的表现就是越来越疼我宠我，可能觉得我是他们生命的延续吧，爸爸的表现应该最为明显。爸爸之于我的宠爱是默默的，用行动关心着我的一切。记得刚到家时，他觉得家里有些乱，就赶忙边和我说话边收拾。现在我出去逛街也喜欢陪着我，巴不得我走哪都叫他和我一起，逛街也好在家坐着看电视也好，爸爸就是希望我能陪着他抑或他能陪着我。妈妈说，真的是父母年岁大了，就希望我能多和他说说话，和他讲我的生活我遇到的人我发生的事情，就是希望能多陪陪我。这个假期，也就呆在家里陪父母，没怎么见同学没怎么见朋友，就和父母呆着，他们说走哪，我就跟着一起去了。

     遵义的变化也很大，所谓红色旅游，遵义的确做出了自己的特色。红军街给人的感觉不错，好久没有仔细的逛逛遵义了，今天逛后觉得变化好大啊，感觉莫名其妙的冒出了很多东西，奢华的，怀旧的，各式各样。不错的城市，悠闲的城市，能让人找到幸福，能让人安逸。

     北京强降温，冷得出奇，最高气温才零下7度，出门被风吹得我好疼啊。还有三天就可以回家了，不过对于回家，却没有太多的兴致了，一想到回家要生病这件事，心里就纠结啊。一人的寝室，其实满惬意的，除了偶尔会胡思乱想会不会有鬼之类的。

    虽然冷清的学校让我觉得有些孤单，仍没有找人玩的冲动。同学要25号才去上海，却没有兴趣和他联系，我俩认识了那么多年，早就玩烦了。他说，没有人比他更我了解我，it‘s wrong，应该是没有人比我更了解他。

    妈妈最近比较忙，我打电话给她时，没和我说几句就不想说了，根本不理我。我以不回家要挟她，一点反应都没有，说我在外面那么多年了，她们早习惯了。话说这次飞重庆，本还想自己在重庆溜达溜达，可这天气，上述想法作罢，还是老老实实下了飞机就赶快回家吧。

    其实没什么可写的，波澜不惊的生活。。。。

     好吧,我承认我呆不下去了,我当时头脑发热的把票退掉是个错误的决定,现在的我,心神不宁,一点也不愿意呆在学校.校园里好冷清,让我觉得孤独和寂寞,少有的感觉,在今年冬天却有了

    叶子也不理,没有一个人理我,没有一个人陪我说话,我好可怜啊,受不了啦

    烦躁中,烦躁中,烦躁中.......

    平静的过着,波澜不惊的生活,虽然平淡,却也没有什么不好的

    昨日J突然一条短信发来,在街上看到旧情人了,心里纠结.还好J现在的身边有个WHJ,不然她又要开始胡思乱想了.无论如何,那些日子已经过去了.在电话里聊了很久,后来话题就基本离不开现在的他,扬言说让现在的他代表她去机场接我,然后回北京时再让他送我.哎,这个女人,对于我,总是没有任何的顾忌,依旧清楚地记得她硬拉着前男友陪我俩逛街的情景,只是,那个他不再属于她了,散了.

    不知为什么,今年北京的冬天让我觉得寒冷,出门总低着头,觉得凉飕飕的.北京之于我的意义到底为何,其实我也不清楚.以前从未想过留在北京,刚进大学时,爸爸应该是期望我以后回贵阳吧,只是,我这要命的身体状况,很邪乎的就是不适应我从小长大的地方,每次回家的第二天,我一定不负众望的会生病.于是,他们再也不想让我回去了.那么其他城市,我的感情又是如何呢?

    成都:这应该是继贵阳之后,另一个有人想让我考虑的地方.成都之于我,其实是个不错的城市,风土人情诸如此来的东西我都很习惯,踏入三次,每次都让我觉得很亲切.初次踏入那个城市时,从没觉得它对于我是个崭新的城市,感觉一切都是那么熟悉,街边的行人,商场,语言,食物,都让人觉得自在.只是,仍没在毕业时走进那个城市.

    上海,广州,深圳:毕竟是南方长大,习惯南方的风景,习惯南方的生活.所以,如果让我在南方的一线城市进行选择的话,这三个城市是首当其冲的.不知道为什么,周围的很多人都不喜欢上海,而我对这个城市却情有独钟,当年如果不是阴差阳错的提前一年来了人大,高三的我很有可能放弃BD和QH而选择去上海.会选择它不是因为觉得它繁华不是因为觉得它漂亮,只是当年,如果在北京和上海两个城市做选择的话,我可能更偏向于上海,至于原因,连我自己都不知道.不过现在,让我没有任何理由仅仅因为它作为一个城市的吸引而让我跑到上海去工作的话,我是不愿意的,那里的冬天太冷了,受不了.

     广州和深圳:总是听到太多它们负面的消息,要我没有任何缘由的踏进,暂时还没有这样的勇气.以上三个城市,对于求职期间的我都是备选的城市,但我却没有非其中一个不可的那种冲动.只是最后仍阴差阳错的留在了北京,留在了这个我一直在犹豫要不要留的城市.

    厦门:厦门之于我的意义,应该是既深刻又糊涂的吧.对于这个城市,我不否认自己有着特殊的感情.鑫鑫说,有种美叫厦门,厦门的美之于她是不能用言语表达.我俩同时对这座城市产生特别的依恋,她是因为没有机缘踏入,而我则是不会踏入.我知道它美,知道它的一切,但即使感情深刻,仍旧不会踏入.鑫鑫说的好,就让在意念里永远记住这最美的厦门吧.

    杭州:真的很美,是一个能让人惬意的城市,西湖附近尤为如此.所以我明白了为什么楼下的GG会说杭州之于上海,感觉更有底蕴.只是,我不会单纯的因为一个城市的美而非它不去,只是在潜意识里我把它作为了我求职的备选城市.至于能不能去,就要看缘分了.找工作其实是满看缘分的,和这座城市,注定是没有缘分的了.